哄老婆开心的笑话短信
哄老婆开心的笑话短信1、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
2、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！
3、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
4、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你21世纪还未死绝的新好老婆称号！
5、之一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅之一条。因此
6、老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！
7、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
8、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；(范文网 www.creditsailing.com)以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实专一为荣，以沾花惹草为耻；以上
9、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
10、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧！
11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
12、要想生活有进步，老婆的叮咛要记？R胧乱涤谐晒Γ掀乓嫡硗贩纭D愕男量嗍俏业亩Γ俏倚腋5谋Vぃ掀糯笕耍焯炜炖郑
13、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
14、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
15、不是因为孤独而想念，不是因为疲倦才相依，也不是因为美丽而相爱，更不是因为节日而祝福，这一切都是因你的存在油然而生且永世不变！老婆节日快乐，爱你永恒！
什么笑话和短信能逗女朋友开心？
哥...不行..我们是...她还记得那天...
是一个炎热的午後,
今天小考，所以比较早回家
回到家时，哥已经回来了
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了..
(哥没回她话)
她就往厨房去准备做菜
过了一会
背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面,
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了
(奇怪！哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住她的手，她吓一跳
哥他这时缓缓的把那个拿出来
她一看，就知道发生什麼事了
她一直挣扎
哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话...
但是哥一点也没听就去
一直苦苦的哀求她，她的头好昏,
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事後她好後悔...
但是她也不敢跟妈说....
于是她就对哥说...
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.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔..
(想歪的去面壁五分鐘....)
如此报复
有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
他个经理说：“ 给我找个 *** 。 ”
经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有 *** 。”
于是小孩甩出5000块说：“ 有没有 *** ？”
经理说：“ 有。 ”
小孩说：“ 我要带病的。”
经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”
经理说：“ 有带病的。 ”
小孩问经理：“ 我和带病的 *** 搞了， 我是不是也带病了 ？”
经理不敢说话 。
小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”
经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”
小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”
经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”
小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”
小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”
一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,
一巡警问道:""干什么的? "
女子答:"做妓者工作的"
巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "
**羞答道:"晚抱的"。
“哪家晚报?”
**羞答道:"和男晚抱"，
巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”
**羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，
巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，
**羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”
巡警：“好的，一定一定!"
算命先生对 *** 说： *** 你命相不好啊`！ *** 问：为什么啊？
算命先生说道：因为我从你身上看见了凶兆！！
*** 答道：那我把胸罩脱了 不就可以啦｀！！！
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!!!
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……
师生的笑话有这些：
划掉名字
某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
中午在食堂叫了2道菜。吃之一道时，我震撼了：“世界上还有比这难吃的菜吗？”吃第二道时我却哭了:"还真有啊！"
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,
主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会! 支持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树...后来就有了猫头鹰..
小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
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我想要开心！谁说个笑话给我？
难受啊~ 我想要开心...001◎老鼠一发威，大家都是病猫。 002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007◎听君一席话，省我十本书！ 008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打*，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013◎读10年语文，不如聊半年 *** 。 014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。 018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。 020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023◎给点阳光我就腐烂。 024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025◎摇啊摇，摇到奈何桥。 026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 028◎你快回来，我一人忽悠不来！ 029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030◎跌倒了，爬起来再哭~~~ 031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。 034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037◎想污染一个地方有两种 *** ：垃圾，或是钞票！ 038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍 *** 走人。 042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般见识~~~ 044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从 *** 变男人需要反复的磨练！ 045◎出来混，老婆迟早是要换的！ 046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死后自会长眠…… 050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051◎时间是更好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053◎钻石恒久远，一颗就破产！ 054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060◎别和我谈理想，戒了！ 061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 066◎长个包子样就别怨狗跟着！ 067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074◎老子不但有车，还是自行的…… 075◎女人拥有无数个 *** 号只为了调戏一个男人，男人常用一个 *** 号上面加满各种各样的女人…… 076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下之一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。 087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091◎男人都好色，色心稍强一点叫*，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093◎此地禁止大小便，违者没收工具。 094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 097◎一炮走红——是形容女艺人的…… 098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是 *** 衣服的女孩。 100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间更流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!
目录
开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
开心一笑的经典笑话句子
1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了之一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。
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开心的笑话说说
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和 *** 的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟 *** 可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的之一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官， *** 一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我更爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了 *** 罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
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搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的更好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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小白与黑客黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
2、
小白：问一个电脑方面的问题你能回答吗？
黑客：应该可以
小白：键盘上哪个键最帅？
黑客：。。。。。。。不知道
小白：当然是“F4”！！
黑客：晕~~~这是电脑问题吗？！！
3、
小白：再问你一个电脑方面的问题你能回答吗？
黑客：只要不是你的 *** 问题
小白：我是认真的！！你能操作我电脑吗？
黑客：嗯，是的
小白：那出问题了，你也能解决吧
黑客：你的问题，应该不难
小白：太好了，我的风扇好像不转了，帮我换一个吧
黑客：。。。。我先走了
4、
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很 *** 耶
5、
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
6、
小白：问你个问题
黑客：说
小白：除了我的，你还可以控制别人的电脑吗？
黑客：有的可以。。。。
小白：没联网的也行吗？
黑客：。。。。。。。
小白：你能摇控打开别人的机子吗？
黑客：。。。。。。。。
小白：你还能偷到绝密文件吧！！！
黑客：我想你是电影看多了，去洗洗睡吧
7、
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
8、
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
9、
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找 *** 嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
10、
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
11、
小白：我电脑坏了
黑客：。。。。。。。刚检查了，你电脑没问题
小白：那就是你欺负我
黑客：没有啊
小白：你有！传给我的MP3文件都没有图像！
黑客：救命啊~~~~~~~
12、
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我之一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
13、
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
14、
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
15、
小白：我们见见面好吗？
黑客：。。。。这、不太好吧，为什么要见
小白：我想看看你是不是和我想的一样
黑客：呵，你想的什么样？
小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦
黑客：。。。。你说的是蜘蛛侠，老大！
16、
黑客：哈喽~~~
小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了
小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客：。。。。哦？！什么办法
小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤进不来了，因为太窄，哈哈~~
黑客：天才啊！。。。。。那你还能上网吗？
小白：能啊，慢慢上呗！
17、
小白：你天天进我的电脑，是不是对我很好奇？
黑客：没有好奇，只是习惯了
小白：就没有你好奇的地方吗？
黑客：有啊，我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机
18、
黑客：我又又又来了！你在干什么呢
小白：我在想一件事
黑客：哦？！想什么
小白：我在想有什么办法不让你进入我电脑
黑客：呵呵，想出来了吗？
小白：想出来了！
黑客：。。。。是什么？
小白：我去电信把带宽调成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，啦啦啦~~~
黑客：。。。。。。。
19、
小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？
黑客：有意思啊！
小白：有什么意思
黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。
小白：我知道啊！
黑客：。。。。#￥%！为什么？
小白：这叫以毒攻毒！
20、
小白：我也想控制你的电脑
黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的
小白：这不公平！！
黑客：嗯，好吧，那你控制好了
小白：。。。。可是我不会。。。。
黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！
21、
黑客：我又又又来了
小白：这可能是我们最后一次见面了
黑客：哦？出什么事了？
小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！
黑客：原来你这么讨厌我。。。。。好吧，以后我不来了，再见
小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什么是重装系统！
黑客：。。。。。。。。。。
22、
黑客：这么晚了，怎么还不下线？
小白：哦，是该下了，我去拔电源
黑客：慢！你不会关机？
小白：会啊，只是点了关机，它就不动了，只能按电源
黑客：你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\Winlogon在Winlogon项上单击右键，选择“新建”→“字串值”，输入 “PowerdownAfterShutdown”，再双击编辑数值为1，以后就可以自动关机了。
小白：。。。。。。我还是按电源吧
23、
小白给黑客打电话：你是不是真的很厉害
黑客：马马虎虎啦
小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。
黑客：这有何难！你等着
黑客：哈哈，搞定，后悔了吧
小白：嘿嘿，谢谢啦~~~~我在外面玩，只是想让你帮我关机的。。。。
黑客：晕~~~~
