你的孩子不是你的孩子，更不是我的孩子
以上是黎巴嫩诗人纪伯伦的著名诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》。作为在农村中学教了十多年书，当过多年班主任的老师，其实我很想跟学生家长说：“你的孩子不是你的孩子，更不是我的孩子！”每一个当过班主任的老师，都有一种当超级奶爸或是奶妈的感觉。每个班级好几十个学生，每天我们对每一位学生都要从头管到脚。要注意他们头上是否染个像假洋鬼子一样的红发；要观察他们脸上是否涂脂抹粉弄个人见人怕的血盆大口；要留意他们身上是否穿着性感的露脐装和千疮百孔的洞洞裤；要关注他们手上是否留着梅超风一样的长指甲；要扫描他们脚上是否穿着漫不经心的拖鞋...... 要他们的仪表像个学生样子，要他们走到哪里就能让人一眼看出这是个学生，而不是社会上的小混混或者小流氓。
每一个班级都有一群问题孩子，每一个问题孩子身后都有一对不称职的家长。如果学生家长能够注意孩子的形象，班主任老师还要操这么多心吗？如果学生家长能够把精力放在孩子身上，孩子会把自己的仪表搞得像个小混混吗？难道为人父母的义务只是负责生育而不是教育吗？“子不教，父之过”，有多少难以教育的孩子，就有多少对过错的父母。
很多父母亲认为孩子一旦达到学龄，把他们往学校一扔就万事大吉了。他们压根就不懂得家庭的教育比学校教育更重要。当孩子在某个转折点开始由量变引发质变时，他们又把所有的责任都推给了万恶的学校和无能的老师。认为是学校是老师害了他们原本优秀的娃儿。每次我在做家校联系这项工作时，我都会怦然惊觉——学生难以教育，比学生更难教育的是学生家长！
还记得前年，班上有一学生因为打群架遭到学校停课一周的处罚。当孩子的父亲到学校来签一些必要的手续时，我经历了这辈子永远无法忘记的一幕——孩子的生身父亲竟然不知道孩子叫什么名字，说是在家里总是叫孩子小名！你连你自己亲生孩子的学名是什么都不知道，你还配当爹么？而那些不知道自己的孩子在上哪个年段、在哪个班级的家长加起来起码有一大箩筐！
这个中秋节来临之际，因为台风莫兰蒂的影响，学校提前一天停课。13号晚上校长先是在学校工作平台上要求全体班主任在第二天早自修到班级，召集全班的孩子到教室集中进行安全教育后让孩子离校；后来估计因为考虑到台风的一些不可预知性，又告知各位有家长微信群和学生 *** 群的班主任，可以通过 *** 发送停课通知并强调安全问题。
一来考虑到第二天早上有可能倾盆大雨，学生来来去去路上更不安全；二来因为自己生病的孩子正在打针吃药，第二天一大早还得带她看医生，想趁着停课好好地陪陪自己的孩子。所以当晚决定通过家长微信群和学生 *** 群发送相关消息。
为了更好地澄清通知到的学生名单，我特意打印了一张座位表，每通知一位学生或家长就用红笔把学生姓名打个勾。全班共计57名学生，不在家长微信群和学生 *** 群里面的估计有十个左右，对于剩下的这几个学生我采取了拨打学生家长 *** ，直接告知家长的方式，确保那一张座位表上的每一个名字都有红勾。
其中有一个学生家长，我在微信群发消息时她没回，她微信私信她，她也没有回，我不放心，又给她打了 *** 。 *** 里问她收到我的微信消息没，她说收到了。我忍不住数落了她两句，微信消息里我已经明确强调收到消息要回复，这是做人的基本礼貌。她后来又语音私信我，当然是各种道歉。
第二天早上，当我带女儿在打针时，年段长的微信来了。图片是我们班的教室里依然有十左右个学生，这些孩子有两部分组成。一部分是寄宿生，估计家长尚未及时赶到学校接孩子；其余的就是我昨天特地打 *** 告知学生家长的那部分学生。更把我气炸的是，里头竟然有那位我前前后后通知了他妈妈三次的学生！
抛开那几位寄宿的孩子，我真的不知道那些我 *** 告知的学生家长究竟忙些什么，或者他们把我的通知当成了什么？幸好这是个太阳依旧升起的早晨，假如真的狂风暴雨孩子在路上出点意外，他们是否会像个疯子一样要死要活地闹到学校？
“望子成龙，望女成凤”几乎是每一位中国家长的夙愿，而实现所有美好愿望的唯一途径是辛苦地付出。你们连自己的孩子都不闻不问，你们有什么资本要他们成龙成凤？他们要不成为社会的蛀虫你们就该感到万幸了！你们连自己孩子都不管不顾，你们有什么资本来批评教师的失职和教育的失败？校园能够成为他们安全的栖身之所你们就应该感恩戴德了！
按照纪伯伦的说法，你的孩子不是你的孩子，那么他们更不是我的孩子。愿你们都能做个尽职尽责的家长，好好陪陪自己的孩子！别让你们的人生彼此留下太多的遗憾！
《你的孩子不是你的孩子》：对不起，我的孩子
昨晚和孩子一起看动画电影《恐龙当家》，五岁半的小朋友看得一阵嚎啕大哭，上气不接下气，我问他怎么了，在哭什么呢？孩子边哭边抽抽搭搭地回答道：小恐龙阿洛回不去家该怎么办，他跟他的朋友分开了，还能再见吗？ 我抱起他轻声安慰，告诉他阿洛会找到家的，他想朋友的时候还可以再去找他玩啊。 回想起来，其实这并不是之一次孩子因为电影或者书中的故事情节而动情落泪的，以前经常头痛他的粗枝大叶和调皮捣蛋，却不知从什么时候开始渐渐发现，原来哪怕是一个每天恨不得“上房揭瓦”的捣蛋鬼，他的心思也是极其细腻的，他会担心小王子离开他的星球之后，小玫瑰会不会很孤单；他会挂念小美出国之后，小男孩冬冬一定会很想念；他会为小恐龙阿洛找不到回家的路而哭得脸红红。 曾几何时，我和先生还曾“取笑”他说，原来这样一个淘气的镇帆小男孩，也会如此感性呢，其实，每个孩子都是一个与众不同的个体，他们有着自己独立思考的能力和方式，他们，只属于他们自己。 家庭教师吴晓乐经过八年的观察，将九个家庭的故事写进了一本书中，取名为《你的孩子不是你的孩子》，其实这句话本是源自于纪伯伦的一首诗歌——《致孩子》： 吴晓乐想通过这些家庭故事反应出在很多父母身上的一种非常普遍的“为你好”的心理和现象，这个纪伯伦在诗歌中表达的中心思想不谋而合。可是现实生活中，我们更多的时候是将自己的想御厅雹法和意识强加于孩子的身上，总是会以一种“我不要你觉得，我要我觉得”的口吻和态度来发号施令，在大多数父母的心里，我们有着丰富的生活经验，我们都是为了自己的孩子好，希望这棵小树苗不会长出歪斜的枝杈，用那句老话来说就是，“我吃过的盐比你吃过的米都多”。
其实我也并没有逃避开这个魔咒，甚至于在读完这本书之后，一度陷入沉思和反省之中，我强加于他身上的，是不是太多了。从小被“放养”长大的我，其实在生活和学习当中是有着高度自由的，或许读书时期的我，是很多家长眼中的那个不需要怎么费心的“别人家的小孩”，这也使得我在长大后的很多方面都相对独立且有着平和的心态伏谨。 可是为什么，我却总是以自己的“经验之谈”，一而再再而三地把各种要求和任务加诸于孩子的身上呢？我真的是为他好吗？又或者说，在这个过程中，其实我也在任由着那些非常隐蔽、且有着冠冕堂皇理由的自私心理去作祟，用“为你好”来将他变成那个我心中所定义的“听话的好孩子”。 坦白讲，《你的孩子不是你的孩子》中的九个故事都非常沉重，没有一个是让人读完会心中觉得轻松的，我本不愿在这些故事中找到共鸣，因为越是有共鸣，就越代表着我正在做着、或者曾经经历过这样的“伤害”，但好在为时不晚，这些伤害越早被剖析开来，就越有治愈的可能，对于孩子、对于家庭如此，对于我们自己其实更是如此。 最需要被治愈的不仅仅是这些正在经历着“为你好”的孩子们，还有施加给他们那些“为你好”的我们。
《你的孩子不是你的孩子》之一个家庭故事中，那个从小就背负着父母殷切希望的小小少年——眼镜仔，最是让我心生怜悯，他像一只幼猫般弱小可怜，却并不如幼猫一般，得到过那么多的温柔与呵护。
父母们都想望子成龙，望女成凤，但是当这些期望如大山一般压下来的时候，压倒的是孩子，也是我们自己，甚至还有可能是两败俱伤。
眼镜仔的爸爸给妈妈以沉重的压力，而妈妈又再次把这些压力转嫁于孩子的身上，甚至会直接告诉家教老师：我儿子如果不乖，或者题目写错，你就用力给打下去，孩子有错，就是要教育。
是的，孩子有错当然要教育，但是教育的方式和程度却是个非常关键且微妙的存在，口沫横飞的说教，重重打下的巴掌，换来的并不是一个积极向上、学习成绩飞速提升的好孩子，而是一只吓坏了的小猫咪。
这让我想起和儿子一起看的《恐龙当家》中，那个长得最瘦弱、胆子也是最小的恐龙阿洛，当他强壮而勇敢的兄弟姐妹们，完成了一项又一项工作，可以把自己的标记像勋章一样印下来的时候，他却连喂鸡这样最简单的任务都完不成。
阿洛的爸爸妈妈虽然没有用暴力对待他，但是加诸于他身上的压力也像一座无形的大山一般，他们想尽各种办法让他勇敢起来，在暴风雨中强迫他去追赶偷玉米的小野人，却不幸让他的爸爸命丧山洪之中，这给阿洛和整个家庭带来的都是沉重的打击。
其实有时候，孩子需要的只是一些时间和耐心，每个人的成长都需要一段过程，每个孩子都有自己的成长轨迹，眼镜仔的妈妈可以那样温柔的对待一窝小奶猫，却难以对自己的孩子付出足够的耐心，我们不能责备她不爱孩子，她的确很爱她的孩子，但是她的爱更多的是来自于单方面的“为你好”，然后把她的孩子吓得像一只弱小的幼猫。
当拳打脚踢成为家庭便饭，当声嘶力竭代替语重心长，我们和孩子之间的距离也会越来越远，空间的距离可以改变，心灵的缝隙却再难填满。
看到小乖的故事，我有种想打自己一个耳光的冲动，因为就在两天前，我气急败坏、声嘶力竭地指着我的儿子骂道：我怎么生了你这么个孩子！
其实不过是一个五岁半的男孩子过于调皮和“不听话”，一而再再而三地犯错，让我一时崩溃，出离愤怒。早上去学校要迟到了，他却用了10分钟来穿袜子；白天在幼儿园和老师顶撞不服管教，跟小朋友打闹，被老师找了家长谈话；晚上学跆拳道不听话，被教练惩罚做100个深蹲……当一天中的各种大小问题加在一起，我失控了。
对孩子说出那样的话，说不后悔是假的，说被愤怒冲昏了头脑其实也不过是给自己找的一个借口罢了，我不想为自己犯下的这个严重错误做任何无谓的解释，尤其是在看到书中《他没有家了》这个故事中，当男孩小乖说：“这世界上最伤人的话是‘其实当初生下你不是我的意思’”这句话的时候，我真的心如刀割。
小乖的家庭条件优渥，不愁吃穿，对于花钱的问题也从来不用多加考虑，却似乎对什么事情都不那么关心，对人情冷暖也都无所谓的样子，重要的东西不过金钱而已，至少，那对他来说是最实在，最触手可得的，于是，他过着像所有纨绔子弟一样的生活。
可是他真的什么都不关心吗？
他可以平淡地说出：我的父母很忙，我会给你薪水，你不用担心，我会跟我的父母“请款”，却无法平静地面对妈妈说的那句“其实当初生下你不是我的意思”。
小乖说，这对他来说，是这世界上最伤人的话了。
其实小乖的家庭并不完整，他身处一个“多元化”的家，他的父母因为得不到长辈的同意，并没有获得合法的婚姻关系，当爸爸在外面有了“另外一个家”，妈妈和另一个叔叔、还有叔叔带来的两个孩子组成了新的家，他无法融入其中，在新的家庭和小乖之间，妈妈选择了新的家，然后甩给小乖那句伤人的话。
家庭对于一个孩子的影响是最为深刻的，哪怕他看起来再怎么若无其事，却从来放不下那份重视和在乎，再多的 *** 款，再贵的奢侈品，都抵不过家人的关切和温暖，在一个家庭中，被需要和被重视的感觉其实最重要。
《亲爱的小孩》中，五岁小女孩南希的爸爸妈妈要分开的时候，南希不肯再开口说话了，她会趴在妈妈脖子旁边轻轻颤抖，对家庭的将要面临的境况充满了抗拒。
永远不要以为孩子还小、孩子不懂、一两句“狠话”没关系，我们所认为的“没关系”，很有可能会对他们造成难以弥补的伤害。
心理学家阿德勒曾说,幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
我们习以为常的那句“为你好”，其实不过是一种无形的枷锁，当它一再禁锢住你的孩子，禁锢住我们和孩子之间的感情，那么它将变成最为沉重的伤害，这种伤害甚至伴随孩子的一生，并且是不可逆的。
作者吴晓乐说，“我花了八年时间，打开一扇又一扇门，目睹一个又一个家中发生的故事”，这一扇又一扇门里发生的故事是一种默不作声的触目惊心，像一把钝刀子，在心上慢慢割出一个个的伤口。
给孩子更多的时间和空间，给他们更多的耐心和倾听，他们是独立的，并不是我们的附属品，正如纪伯伦所说，“你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法”，“你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样”,父母的存在不应该是一种“权威”。
当写下这些文字的时候，我也在心中暗暗下了一个决定，对我的孩子说一句：对不起。
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别人说你是小孩这称呼，自己非常感到不开心
如果你换个角度去想，别人说你是小孩，说明你还很年轻，不也不错吗。想想现在很多三十多岁的成年人还总是扮嫩，希望自己在别人眼里依然是个小孩子呢。你感到不开心，我理解是你觉得自己长大了，是个成年人了，不再是啥都不懂的小孩了。所以你听到别人这么称呼你会不开心。其实，你用心做好每件事，时间久了，别人自然会看到你的能力，也就会对你刮目相看了。14岁儿子叛逆说出你不是我父亲要怎么教
14岁儿子叛逆说出你不是我父亲要怎么教您好！首先，你孩子的行为属于一种强迫行为，别人不满足他，他就强迫别人，并且强迫的方式是动手，这又是孩子处理问题的方式问题。做父母的都不容易，孩子现在肯定是有错的，但我们必须首先承认，在教养孩子的过程中，我们每一位大人都会犯这样那样的疏忽、失误甚至是错误，当真正认识到这一点后，我们才能真正开始帮助我们的孩子，否则对孩子往往是雪上加霜，最终受伤害更大的是我们的孩子。孩子已经14岁了，并处逆反期，这个时候出现的问题是不容易解决的，弄不好会适得其反。处理这个问题，首先要有一个原则：不可再用直接或间接的强迫方式要求他改正这个行为，否则会进一步加强他的强迫和逆反行为。有两套解决 *** ：1、的 *** 。首先，大人要停止各种强迫孩子或其他大人的行为，包括“软”强迫，比如爸爸不要经常在孩子面前强烈要求妈妈听爸爸的或听孩子的，而不愿听别人的意见；爸爸妈妈也不要经常强烈要求孩子怎么样、怎么样，否则就对孩子怎么样、怎么样，而不愿听听孩子的看法。大家都要心平气和，有矛盾大家都要平等地听听别人的看法，小问题应当宽容,慢慢养成一家人平等协商解决问题的习惯。其次，大人不要总是说孩子这里不对、那里不好，让小孩子积累情绪，大人要学会与逆反期孩子相处的技巧，学习一下相关知识。再次大人对孩子不要一些问题过宽，一些问题过严，不能放任孩子的无理行为，也不能总看孩子不顺眼，过多干涉孩子。再次，大人要注意处理矛盾的方式，家庭中要讲平等和，要教会孩子凡事讲道理，做人要有技巧，大家都要学习一下相处的技巧，不能什么都直来直去的。再就是注意一下孩子的身边或玩伴中或老师中是不是有强迫行为严重的人，如有，更好想办法隔离一下。最后，要经常在孩子不知不觉中引导孩子看一些有利益品格培养方面的书或影片，感化孩子，但不可强迫。2、短期的 *** ：不知父母能不能做到，但是为了孩子，我相信绝大多数父母是能做到的：找一个孩子非常高兴的时候，地向孩子认个错，大人都错在哪里，这时，孩子往往会心平气和下来，再指出孩子的优点，说明孩子很多方面都是不错的。然后再孩子的这种行为会给孩子现在和将来带为什么后果，如果孩子发言了，先听听孩子的心声，再有针对性地回应孩子。最后表示相信孩子将来一定能非常不错的，让我们大家一起努力！
从不主动沟通孩子在校情况！责备班主任的你又何尝尽职了？值得看
记得我上学那会儿，家长们对老师是非常尊敬的。尤其是每次家长会结束后，大部分家长都会在临走前告诉老师：“老师，我的孩子就交给你了，不听话你收拾就行。”这并不是家长们的甩锅行为，而是家长们对老师工作的无限配合及理解。
而如今，老师这个职业却成了极其高危的职业，不仅要面临教学压力，还得管好所有学生，更重要的是得学会应付一个又一个的奇葩家长。
有的家长，自己的孩子不小心在学校课桌上碰青了脸蛋，家长不分青红皂白就在校门口喧哗，言外之意就是老师对自己的孩子动用了武力。有的家长，给老师发一条微信，就巴不得老师立马回复。试问，老师上课期间手机能不静音吗？上课时间是用来给孩子传道授业解惑的，还是专门用来给你回复信息的？为何就不能多一份理解呢？
前几天，女儿所在学校的一位二年级家长更是刷新了我对熊家长的认知。他在自家班级群质问班主任：“两年了，你们所有老师都从未主动给我沟通过我孩子的在校情况。你们学校的老师都是如此负责任的吗？”两句质问的话语，把义愤填膺体现得淋漓尽致！
面对这些奇奇怪怪 的 言论，曦曦妈不得不提醒各位以下几点——
（1）没有坏消息，就是好消息。
很多家长会认为：“哎呀，我孩子的班主任从来就不找我沟通孩子的事情，这可搞得我太没存在感了。一定是老师不重视我的孩子吧！”
对此，曦曦妈只想说：“没有坏消息，就是好消息。”因为如果你的孩子在学校足够的调皮捣蛋，或者你的孩子学习成绩下滑得非常厉害，又或者孩子在学校的状态不好，恐怕你早就接到老师打来的 *** 了。用那些调皮学生家长的话说：“我现在最害怕 *** 响起，生怕屏幕上显示的是孩子班主任的名字。”
没有坏消息就是好消息，这并不是安慰家长的一句话，而是最为真实的一种情况。比起天天被班主任请家长，恐怕你更愿意老师的不打扰吧。
（2）多一份理解，学会主动沟通。
家里一个孩子，或者两个孩子，时常都是一副鸡飞狗跳的样子。换个角度想想老师吧，不仅要批改几十上百份作业，还得管好所有学生，在保证孩子无安全事故的同时，还要尽量调解孩子之间的矛盾。不仅要面对繁杂的备课流程，还得尽其所能把课程讲得惟妙惟肖，以保证每个孩子都能更大限度 地 吸收和输出。
（3）家长尽量不要逾越界限管太多。
一个孩子的 健康 成长，离不开家庭教育、学校教育和 社会 教育。如今我们都提倡着家校共育，是希望家长能够做好家庭教育，积极配合学校教育，努力把孩子培养成为优秀的人。但一部分家长却上纲上线，总喜欢逾越界限。
就拿女儿学校近期正在筹备的校服事宜来说吧，选什么款式，选什么颜色，这都应该是学校领导商议的事情，我们只需要交钱购买就行。可最近有一个家长闹得很是厉害，说自己的儿子不能穿红色的衣服，一穿红色的衣服就要流鼻血。于是，她要求学校全体更改校服颜色，免得自己的孩子总是流鼻血。
且不说这是一个毫无根据的无稽之谈，就算是真有这么一个情况存在，我们也应该尽量想办法克服或者治疗吧。
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每个孩子都是父母手心里的宝，这一点同样作为一位母亲，曦曦妈也深感理解。但我想说的是，作为父母，我们应该有明辨是非的能力，要想把孩子的在校情况了解得更为透彻，我们主动跟老师沟通有何不可？
