英文短笑话
要求简单易读，本人英文水平不太好，我是高1的学生，看看有什么短点的英文笑话适合的，谢谢英语笑话（一）
Q: What's the difference between a monkey and a flea?
A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.
猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧？
Q: How can you most irritate a farmer?
A: By treading on his corn?
如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的；而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”，也有“鸡眼”的意思。
Q: Which is the strongest creature in the world?
A: The snail. It carries its house on its back.
因为snail（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢？
Q: What do people do in a clock factory?
A: They make faces all day.
一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀！因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。
Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?
A: Keep him awake.
怎样才能不让梦游者（sleepwalker）梦游（walk in his sleep）呢？最简单的 *** 就是不让他睡觉。虽然这不是治疗 *** ，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。
英语笑话（二）
He is really somebody
-- My uncle has 1000 men under him.
-- He is really somebody. What does he do?
-- A maintenance man in a cemetery.
他真是一个大人物
-- 我叔叔有1000个人。
-- 他真是一个大人物。干什么的？
-- 墓地守墓人。
英语笑话（三）
Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.
At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."
它们是从美国直接带来的
一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。
这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”
英语笑话（四）my little dog can't read
Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!
Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!
Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.
我的狗不识字
布朗夫人：哦，
亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”
英语笑话（五）Bring me the winner
-- Waiter, this lobster has only one claw.
-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.
-- Well, bring me the winner then.
给我那个打赢的吧
-- 服务员，
这个龙虾只有一只爪。
-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。
-- 哦， 那给我那个打赢的吧。
英语笑话（六）The mean man's party.
The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."
"Why use my elbow and foot?"
"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"
吝啬鬼请客
一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”
“为什么要用我的肘和脚呢？”
“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
英语笑话（七）Advice for "Kid"
A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."
忠告“年轻者”
这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，
千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”
英语笑话（八）Which woman?
One evening I drove my hu *** and's car to the shopping mall.
On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a ***.when I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."
My hu *** and looked up and said, "Mom's here?"
哪一位女人？
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上更爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
英语笑话（九）The doctor lives downstairs
"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."
He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."
医生住在楼下
“医生”她冲进屋后大声说道。
“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”
他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。之一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”
英语笑话（十）One Engine Left
A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."
Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."
At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose another engine, we'll be up here all night!"
只剩一个引擎
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
回答者：lovemydream - 高级经理 七级 7-5 10:08
Logic Reasoning 逻辑推理
A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson on logic.
"Here is the situation," she said. "a man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yellin
g for help. His wife hears the commotion, knows that he can't swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the bank?"
A girl raised her hand and asked, "to draw out all of his savings?"
逻辑推理
小学四年级的教师正在给学生们上一堂逻辑课。她举了这么一个例子：“有这样一种情况，一个男人在河中心的船上钓鱼，突然失去重心掉进了水里。于是他开始挣扎并喊救命。他的妻子听到了他的喊声，知道他并不会游泳，所以她就急忙跑向河岸。谁能告诉我这是为什么？” 一个女生举手答道，“是不是去取他的存款？”
[注]bank在英语中除了我们平时很熟悉的“银行”之外，还有“河岸”的意思。
Have You Ceased Beating Your Wife？你停止打你老婆了吗?
This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent‘s witnesses．
One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations．
“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”
“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness．
“There are not！” snapped the lawyer．
“Oh，” said the witness，“answer this then：“Have you ceased beating your wife？”
这个故事讲的是一个咄咄逼人的辩护律师，他惯于尽量去恐吓对方的证人。
有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。
“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道： “你没有必要就这个问题进行争论。”
“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。
“不存在这样的问题！”律师厉声打断他。
“噢，”证人说：“那么请你回答这个问题：“你停止打你老婆了吗？”
Two Birds
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
鱼网
"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
昨天夜里我爸妈表演“混合双打”
Teacher of Physical Education: Have you ever seen mixed doubles，boys？
体育老师：孩子们，你们见过男女混合双打吗？
Nick: Yes，sir. Quite of ten. I saw it even last night.
尼克：见过，老师，经常见。就在昨天夜里我还见过呢！
Teacher: Please tell us some thing about it.
老师：那你给大家讲讲当时的情形吧。
Nick: Oh，sorry，sir. My father always says, "Domestic shame should not be published.”
尼克：啊，对不起，老师。我爸爸常说:“家丑不可外扬。”(
谁有爆笑的短笑话？
说一个农村老头进城，要上厕所。但把城里叫厕所的方式（公共厕所）记成了公共场所。于是上前问一个小伙子：“你知道公共场所在哪吗？”小伙子想：这到处都是公共场所啊/他想问哪个呢？没办法，小伙子只好给老头指了个最近的-电影院。老头刚要进去，买票的走过来喊道：“哎，还没买票呢！”老头花了10元钱买了票，说道:"哎呀妈呀，城里人真抠门，10块钱就买这么大块手纸啊？”当他进到里面，心想：哎呀妈呀，城里人真会享受，上个厕所还能看电视。电影开始时，灯灭了。老头蹲在凳子上，开始大便，忽然坐在老头后面的一个小伙子说到:"大爷，你的烤地瓜掉我脚背上了！“
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求经典短笑话20个以上`呵呵
要短的有新意的神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！ 13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~ 2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~ 4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~ 6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：更好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问：为什么暑假一定比寒假长？ 回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲人一样爱我!! 12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ 回答:去天堂占位置。 14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 回答：的。~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz....... 20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。 23、二农戏猪~ 24、学海无涯，回头是岸。。。
一些短笑话，要幽默哦！！！！
短片的，一定要搞笑幽默，更好笑破肚皮！！！！！！！（关于师生之间、学校或学生、老师）笑话：
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都 *** 。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么 *** 。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，之一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
脑筋急转弯：
你们班的数学老师关心学生，工作勤奋，但有一个明显的缺点，就是喜欢挖苦学生，结果弄得师生关系紧张。作为班长，你很想给他提意见。想一想，这个意见怎样提才好？
答案：
既然你说他/她关心学生,那就说明他/她的出发点是不坏的.确定了这一点以后,你不妨以彼之道,还施彼身,找到机会的话就要幽默地挖苦他/她一下.但需要注意的是,不要过火,也不要在有外人的时候进行,不然对班级也会有影响的
名言：
其身正，不令而行；其身不正，虽令不从. ——孔子
身教重于言传。 ——王夫之
要想学生好学，必须先生好学。惟有学而不厌的先生才能教出学而不厌的学生。 ——陶行知
要学生做的事，教职员躬亲共做；要学生学的知识，教职员躬亲共学；要学生守的规则，教职员躬亲共守。 ——陶行知
动人以言者，其感不深；动人以行者，其应必速。 ——李贽
使学生对教师尊敬的惟一源泉在于教师的德和才。 ——爱因斯坦
教师的人格就是教育工作者的一切，只有健康的心灵才有健康的行为。 ——乌申斯基
教师个人的范例，对于青年人的心灵，是任何东西都不可能代替的最有用的阳光。 ——乌申斯基
做老师的只要有一次向学生撒谎撒漏了底，就可能使他的全部教育成果从此为之毁灭。 ——卢梭
要把学生造就成一种什么人，自己就应当是什么人。 ——车尔尼雪夫斯基
师生的笑话有这些：
划掉名字
某日上游泳课时。
老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
绝秒的回答
上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学更先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？
我当建筑师
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔扫了一眼台下，发现多数学生竟在打瞌睡，于是为此恼火，喝道：你们要看我呀！不看我，怎么知道非洲野猪长的是什么样子？？
大喜的日子
上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)
我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学全体笑翻。过了一个学期，又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道：“欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……”
求不超过15字的超短笑话
越短越好 超过20字的删1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ *** 后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫： *** 也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡 *** ，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡 *** ，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报
